Любителям анекдотов

39 posts / 0 new
Last post
Евгений Дорофеев's picture
Offline
Last seen: 10 years 3 weeks ago
Joined: 06.06.2013 - 17:28
Posts: 1746

Прочитал анекдот:

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЁЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Предлагаю выкладывать любимые и смешные анекдоты в этой ветке форума. (только сильно не пошлить)

NIL's picture
NIL
Offline
Last seen: 3 weeks 5 days ago
Joined: 25.11.2013 - 20:50
Posts: 18117

Медики о дорогах:

- Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!


"Слушай всех, прислушивайся к немногим, решай сам".©

Евгений Дорофеев's picture
Offline
Last seen: 10 years 3 weeks ago
Joined: 06.06.2013 - 17:28
Posts: 1746

Анекдот из сети:

 - По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония. 

- Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое
   
 
P.S. Как обозвать коллегу, который перепутал затемнение и просветление?
Формидабль's picture
Offline
Last seen: 10 years 1 month ago
Joined: 09.04.2014 - 16:35
Posts: 162

smiley...Сегодня на улице увидела бабулю в футболке с надписью: "Если хочешь меня — УЛЫБНИСЬ!"  Видели бы вы мужчин... Скольких усилий им стоило сохранять серьёзные лица!

Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая!

Сольвейг's picture
Offline
Last seen: 2 years 5 months ago
Joined: 05.02.2013 - 20:25
Posts: 2239

Весёлая ветка. Спасибо!

Формидабль's picture
Offline
Last seen: 10 years 1 month ago
Joined: 09.04.2014 - 16:35
Posts: 162

smiley- Фима, ты зачем это взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая!

Евгений Дорофеев's picture
Offline
Last seen: 10 years 3 weeks ago
Joined: 06.06.2013 - 17:28
Posts: 1746

Формидабль wrote:

smiley...Сегодня на улице увидела бабулю в футболке с надписью: "Если хочешь меня — УЛЫБНИСЬ!"  Видели бы вы мужчин... Скольких усилий им стоило сохранять серьёзные лица!

 yes

Формидабль's picture
Offline
Last seen: 10 years 1 month ago
Joined: 09.04.2014 - 16:35
Posts: 162

smiley- Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая".
Я встал и выключил.

smiley- Если Вы когда-нибудь, лежа с девушкой, заметите, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - вставайте и бегите... Это - малярия!

– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая!

Евгений Дорофеев's picture
Offline
Last seen: 10 years 3 weeks ago
Joined: 06.06.2013 - 17:28
Posts: 1746

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... 

Matrena's picture
Offline
Last seen: 7 months 1 week ago
Joined: 16.10.2010 - 15:05
Posts: 1291

Диктор на радио: “И в конце выпуска новости культуры, вчера застрелили директора консерватории”.

Мир мог быть воспринят как потрясающий, а я воспользовалась им для заурядного потребления. (Вислава Шимборская).

Формидабль's picture
Offline
Last seen: 10 years 1 month ago
Joined: 09.04.2014 - 16:35
Posts: 162

- Доктор, у меня левая нога болит.
- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Понимаете, П Р А В А!
- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?

Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая!

Log in Register