Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
— Владимир Иванович, а как получить автомат? — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо?
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет.
В связи с трагическими событиями со сбитым турками самолётом РФ , в знак солидарности ,мы убираем из прайса МРТ исследований нашей клиники МРТ турецкого седла.
А вот ещё помню, был у нас случай: завелась в томографическом кабинете муха. Толстая такая, бьётся о стекло и звенит. И облучается при каждом обследовании. 40 пациентов в сутки - 40 доз, а бывало и больше. Ну и мутировала потихоньку. Лапки вытянулись, взгляд некоторую осмысленность приобрёл. Мы тогда деньги всем коллективом на новый хиркостюм собирали.
Работает муха теперь в больнице санитаром, возит больных на каталках и не жужжит.
Циля, где ты работаешь? — В аэропорту, туалеты мою. — Ну, шо это за работа, брось её! — Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
----
Вчера, метро — время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней: Д: Мужчина! Не держите меня за грудь! П: У Вас ее нет!!! Д: Хам!!! П: Фантазерка!!! Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
----
- Можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого ? - Есть вариант.Я вам на буйке постелю.
Точное время. )
http://www.youtube.com/watch?v=gtxdqZqUOYA&feature=player_detailpage
Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая!
Новые цитаты преподавателей ВУЗов:
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
"Слушай всех, прислушивайся к немногим, решай сам".©
Сойдёт наверное за анекдот :)
https://www.dropbox.com/s/ese782jnllbsr8j/%D0%93%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BD%20%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D1%82%D0%BE.%2817.seriya%29.2016.DVB.by.%D0%A1%D0%B5%D1%80%D1%8B%D0%B91779.Files-x_2.mp4?dl=0
смотрим на кадык трупа.
С Днем смеха !
Чёрный юмор,извините.
В связи с трагическими событиями со сбитым турками самолётом РФ , в знак солидарности ,мы убираем из прайса МРТ исследований нашей клиники МРТ турецкого седла.
dedes ergo potes!
Пол часа смеялась, очень жизненно.
А вот ещё помню, был у нас случай: завелась в томографическом кабинете муха. Толстая такая, бьётся о стекло и звенит. И облучается при каждом обследовании. 40 пациентов в сутки - 40 доз, а бывало и больше. Ну и мутировала потихоньку. Лапки вытянулись, взгляд некоторую осмысленность приобрёл. Мы тогда деньги всем коллективом на новый хиркостюм собирали.
Работает муха теперь в больнице санитаром, возит больных на каталках и не жужжит.
История наверное ближе к анекдотичной...
Не нам судить…
Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
----
Вчера, метро — время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
----
- Можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого ?
- Есть вариант.Я вам на буйке постелю.